terminando = comenzando ???

Martes, 0305am. Raro , en vez de irme a dormir, se me ocurre entrar en internet, investigar un poco que son los blogs y comenzar uno.
No se mucho con que sentido, seguramente gracias a mi falta de constancia, escriba un par de veces y luego lo deje ahi, olvidado como algo pendiente que despues me hace mal porque se que tengo algo que seguir pero no lo hago.

La situacion es simple, o mas bien compleja. Es el corazon, es una vez mas enfrentar la frustracion que ocasiona el no poder complir con las espectativas que uno tiene. Es el sentir que hiciste todo, que realmente nuevamente luego de tener ya el corazon enmendado, te abriste de vuelta, para salir malherido nuevamente. Y oh casualidad tambien, en tiempos de supuestamente fiesta, una semana antes de la navidad, donde se supone que todo es lindo y alegre.

Pero no, no es nada agradable estar sentado en tu escritorio, pensando en como vas a seguir, y escuchar a cada rato publicidades en la television diciendo "la navidad es para pasar con la familia" y todas caras sonrientes.

Como haces? si tu familia esta lejos, y si la poca que esta aca se esta desmoronando, de a poco, y la familia que elegiste o sea tus amigos, te apoyan pero no te es suficiente, y en ese momento que te sentir realmente con la soga al cuello, que sentis que no podes mas, que no sabes como vas a seguir, de repente te encontras con que tu pareja no esta mas.

Que por el bien de los dos decidio no seguir mas, que te adora, pero que lo que le das al dia de hoy no es suficiente, y que prefiere seguir otro camino...

como seguir si sabes que lo unico que busca esa persona que recien ahora te das cuenta cuanto amas, si sabes que esa persona lo unico que busca para su completa felicidad es alguien que lo acompañe en el camino, Y no sos vos... o sea sabes que esa persona va a seguir intentando encontrar a "la persona" que no sos vos... y eso te duele. Te duele porque te sentis que no servis, te sentis que realmente estabas apostando a algo, obviamente bajo tus tiempos, pero eso ya no mas. Tus tiempos ya no son sus tiempos. Y los tiempos que ya no estan, los extrañas, y a los tiempos que se vienen... les tenes miedo.


despues de varios dias sin contacto, hoy decidiste tenerlo, elegiste verte, comodamente en tu casa, lo que termino haciendo lo que ya se sabia, un cruce de hormonas, un polvo increible, porque te entregaste como si no lo fueras a ver mas. y despues que? te quedaste contento porque lo viste, porque en la cama te dijo te amo, te adoro, y te quedaste con eso, mintiendote que estaba bien verse que no te hacia mal, y que eso no cambiaba nada el estado de separacion, pero siempre sabiendo, muy dentro tuyo, de que se te iba a prender una llamita de esperanza, llegaste a pensar, ahora se va a dar cuenta de que realmente lo amo y que me ama y todo va a estar bien, y esta noche cuando termine el programa de television que a veces nos encontraba juntos, lo van a ver los 2 sentados en el sillon, juntos.

0317hs, estoy esperando que venga... el programa ya termino, y por suerte tuvo el reparo a las 2330hs de mandarme un sms avisando que se iba a quedar en su casa.
En realidad el nunca dijo que venia, pero esa llamita estaba ahi, y si bien tuvo increiblemente la delicadeza de mandarme ese mensaje, para avisarme que no venia, y mandarme un beso... hasta ahora estuve esperando que sonara el timbre, o otro sms diciendo "estoy abajo"
Hasta me siento mal, me siento que me rebaje, al yo escribirle 2 mensajes posteriores a su aviso de no venida, en el que le decia en uno que tenia ganas de ver el programa con el y en el otro rebajarme aun mas diciendole que si cambiaba de opiñon iba a estar en casa, y que seria bien recibido ... Esperandote me falto ponerle, nada mas para sentirme peor.

y se me ocurre pensar que le pasa por la mente, si se estara confundiendo con volver o si le habra parecido mal el vernos hoy, pero lamentablemente no estoy en su cabeza y eso nunca lo voy a saber, pero mi intuicion me dice que se va a alejar... lo cual no se si ma va a hacer sentir peor o mejor...

bueno, creo que para mi primer entrada deje un poco claro la angustia que siento, y que la forma que encontre hoy, ademas de escuchar canciones que me lo recuerdan y llorar a mares, fue plasmar en mi pantalla que casi ni veo ya, algunas palabras.

ahora me voy a fumar un cigarro, ver un poco de tele, sin sentido, y ver como hago para dormir... abrazado a la almohada de al lado que hoy esta sola, como yo...