noche de calor... y seguimos sin dormir....

0141am

bueno, hoy casi no logro levantarme, de verdad que estas noches en la que la cabeza cuando me acuesto me da vueltas, no estan nada buenas. Cuando me vienen imagenes feas, o angustias o ganas de romper todo, o simplemente abrazarme a la almohada y llorar, trato de pensar en positivo, trato de traer a mi mente imagenes lindas, cosas que me pasaron lindas en la vida, mis proyectos nuevos, sobre todo acudo a un viaje que voy a hacer muy pronto con amigos, me imagino todo desde la llegada al aeropuerto hasta estar sentado en el avion... pero la angustia puede mas y termino sin poder concentrarme en el proyecto lindo y sigo preguntandome por que esta relacion no puede ser mas....

bueno como contaba, me costo mucho levantarme, pero me puse las pilas, me duche como todas las mañanas me vesti y sali para la oficina decidido a tener un buen dia, si bien anoche no vino a dormir, de cierta manera mi corazon recibio algo asi como un mimo al verlo a la tarde.
Transcurria mi dia, me encontre con mi mejor amiga, que es como mi hermana del alma, y pobre, no fui la mejor compañia, en la puerta de la oficina, ella me contaba sus problemas recientes, en un ataque de llanto tambien, y yo que no podia ni abrazarla porque sabia que me iba a poner a llorar, y no queria volver a trabajar y atender gente con la cara toda hinchada. asi que trate de aconsejarla lo mejor que puede, haciendome el fuerte, ya que no me siento ni ahi con dar animos, ya que no los tengo ni para mi... pero hice lo mejor que pude, porque la quiero montones.

llegada la tarde, suena mi celular, con la unica melodia que me hace saber que es el... y con un tono de voz no del todo cortado pero tampoco de lo mas alegre, me dice que me llama porque esta cerca de la oficina, leyerndo un libro en la rambla y que tiene mi regali de navidad...

yo ya lo sabia, porque me lo habia dicho, sabia que me lo iba a dar en estos dias pero no sabia que iba a ser hoy, un dia despues de vernos y pasar tan lindo rato. Le dije que salia de la oficina y le llamaba cuando estaba en casa. Cruze la calle, llegando a mi apartamento, me di una ducha, pernsando en estar presentable cuando viniera y le mande un sms haciendole saber que estaba pronto en casa para recibir su regalo, aunque lo unico que yo queria que me regalara era un abrazo apretado.

Entonces ahi su respuesta, algo asi como "ponete algo comodo y baja a la rambla a disfrutar del sol" en principio pense... que tema, esto es un poco de manipulacion, sabe que odio la rambla, el calor, la gente y en el momento en que estoy , sabe que con tal de verlo voy a ir...
Pero despues pense, si bien terminamos, se que el quiere lo mejor para mi, y por que no hacer algo diferente, asi que me puse algo comodo y baje en su busqueda.
Nos sentamos frente al mar, conversamos, nos reimos un poco, miramos gente pasar y cuando el sol empezo a estar menos fuerte, fuimos por un refresco. luego a su auto y luego a casa donde me dio su regalo de navidad, dos lindas lamparas para las mesas de luz de mi dormitorio, porque me dijo queria que las tuvieras para cuando vengan tus padres de españa a quedarse en tu casa. un lindo gesto, muy lindas las lamparas, pero yo lo unico que queria era sentir sus besos y sus abrazos.

No se nego a darmelos, y tuvimos otro encontronazo de hormonas, las cuales nos dejaron en la cama tirados, y diciendo que no era logico lo que estabamos haciendo, pero lo estabamos haciendo. siempre diciemdome, mi amor, y algun te amo, que para mi me quedaban retumbando en los oidos hasta llegar a lo mas profundo de mi corazon...
hablamos de la navidad, de un cumpleaños que tengo el jueves y me dijo que le gustaria ir, y tambien me dijo que le gustaria pasar fin de año en la casa de la playa conmigo y mis amigos a lo cual tambien le confese que me moria de ganas... .pero no definimos nada.

luego de eso, nos duchamos, y me dijo que queria ir al cine a lo cual accedi, vimos la peli y cuando salimos ya de vuelta en su auto me pregunta que quiero cenar, a lo que en realidad le digo que no tengo apetito y como el tampoco, me dice bueno entonces te alcanzo hasta tu casa, y me voy a la mia.... chan... para que.... toda la idea de la noche ideal se me vino al piso, no me bastaba con que la habiamos pasasdo super bien sexualmente y luego tambien en el cine, sino que yo queria dormir con el , y despertarme con el. y se lo hice saber. a lo que me dijo que le parecia que no era lo mejor, que no podiamos volver a lo mismo de siempre, que no nos iba a hacer bien a ninguno de los dos, y que el no queria generar cosas que despues me hicieran sentir mal.
Me puse lo mas frio y naturalmente fingi no darle importancia, le dije que respetaba su decision, por mas que que realmente tenia ganas de dormir con el hoy,,, y siempre.

Entonces recorde que habia dejado algo arriba en mi departamente que iba a necesitar y me ofreci a traerselo, procedi a hacerlo y cuando bajo a darle sus cosas y entre en su auto, me lo encuentro llorando. le pregunte que le pasaba y me dijo que esto no estaba bueno, que no estaba bien, que el me adoraba y no queria hacerse cargo de hacerme sentirme mal. Otra vez me puse al firme, y le dije que en realidad el no podia manejar eso, que yo elegia si estar mal o no, que yo decidia tambien si queria verlo, podria decirle en cualquier momento que no, pero al momento no era mi eleccion, y le dije que teniamos que difrutar los momentos buenos, y dejar los malos atras, que yo no me hacia espectativas y que verlo no me estaba haciendo mal... en realidad no se si me lo creo yo, o sea quiero creer que no pero al momendo no lo he podido deducir. Con un fuerte abrazo nos despedimos y volvi a mi apartamente y el se marcho en su coche.

Al entrar a mi casa, no pude evitar notar que se dejo un libro olvidado, o sea que sige presente en mi casa por mas de que crei haber sacado todas las cosas que me lo recordaban... ahh detalle, esta usando aun la alianza que me regalo, yo la mia la tengo guardada pero el la esta usando, no creo que por el significado sino porque le gusta el anillo.

bueno ya en casa, lo primero que hago es irme a la cocina con un cenizero y un cigarro a fumar mirando por la ventana, pensando en ver pasar su auto volviendo e imaginando que me toca timbre para subir.... al momento nada de eso paso , mas de que ya casi me fumo 10 cigarros en lo que va de este rato.

Ya descarte la posibilidad de que venga, pero algo raro se desperto en mi, no quiero llamarlo espectativa ni esperanza, pero el verlo asi me hace pensar que realmente el tampoco la esta pasando bien, que no soy el unico que no se siente bien con la situacion, y que le resulta dificil separarnos, el me lo dijo, no te quiero perder, te quiero cerca, porque te quiero mucho y quiero saber de vos, pero yo lo quiero de otra manera. pero lo que comentaba es que ahora tengo como esa sensacion, de que realmente no tiene claro el querer o poder estar separados, y ya mi cabeza va a mil... segun mi intuicion, ahora el va a alejarse, porque piensa que si esta cerca me genera cosas que no son y me hace mal, pero yo creo que el que este alejado es lo peor que me puede pasar... ahora yo tome una decision, yo no voy a escribirle mas, ni a buscarlo, me voy a atar las manos pero no le voy a mandar mensajes, no voy a generar yo situaciones, si el me escribe le contestare pero yo no quiero generar nada en este momento, obviamente se que inconscientemente lo que estoy haciendo es ver si al sentir mi ausencia y mi falta, se da cuenta de que realmente nos amamos, de que esto es real y que por algo nos cruzamos... y ojala vuelva ya que lo espero con los brazos abiertos... tengo que tratar de no esperar, de fluir y dejar que las cosas pasen, ya estoy un poco machucado con el tema de las frustraciones y de las espectativas que no se cumplen... cosa que siempre, y a pesar de todo, las elijo yo.

varias noches de mal dormir, se van acumulando, creo que voy a intentar hoy ver si el sueño me vence y logra que los pensamientos y los sentimientos queden dormidos al igual que yo...

terminando = comenzando ???

Martes, 0305am. Raro , en vez de irme a dormir, se me ocurre entrar en internet, investigar un poco que son los blogs y comenzar uno.
No se mucho con que sentido, seguramente gracias a mi falta de constancia, escriba un par de veces y luego lo deje ahi, olvidado como algo pendiente que despues me hace mal porque se que tengo algo que seguir pero no lo hago.

La situacion es simple, o mas bien compleja. Es el corazon, es una vez mas enfrentar la frustracion que ocasiona el no poder complir con las espectativas que uno tiene. Es el sentir que hiciste todo, que realmente nuevamente luego de tener ya el corazon enmendado, te abriste de vuelta, para salir malherido nuevamente. Y oh casualidad tambien, en tiempos de supuestamente fiesta, una semana antes de la navidad, donde se supone que todo es lindo y alegre.

Pero no, no es nada agradable estar sentado en tu escritorio, pensando en como vas a seguir, y escuchar a cada rato publicidades en la television diciendo "la navidad es para pasar con la familia" y todas caras sonrientes.

Como haces? si tu familia esta lejos, y si la poca que esta aca se esta desmoronando, de a poco, y la familia que elegiste o sea tus amigos, te apoyan pero no te es suficiente, y en ese momento que te sentir realmente con la soga al cuello, que sentis que no podes mas, que no sabes como vas a seguir, de repente te encontras con que tu pareja no esta mas.

Que por el bien de los dos decidio no seguir mas, que te adora, pero que lo que le das al dia de hoy no es suficiente, y que prefiere seguir otro camino...

como seguir si sabes que lo unico que busca esa persona que recien ahora te das cuenta cuanto amas, si sabes que esa persona lo unico que busca para su completa felicidad es alguien que lo acompañe en el camino, Y no sos vos... o sea sabes que esa persona va a seguir intentando encontrar a "la persona" que no sos vos... y eso te duele. Te duele porque te sentis que no servis, te sentis que realmente estabas apostando a algo, obviamente bajo tus tiempos, pero eso ya no mas. Tus tiempos ya no son sus tiempos. Y los tiempos que ya no estan, los extrañas, y a los tiempos que se vienen... les tenes miedo.


despues de varios dias sin contacto, hoy decidiste tenerlo, elegiste verte, comodamente en tu casa, lo que termino haciendo lo que ya se sabia, un cruce de hormonas, un polvo increible, porque te entregaste como si no lo fueras a ver mas. y despues que? te quedaste contento porque lo viste, porque en la cama te dijo te amo, te adoro, y te quedaste con eso, mintiendote que estaba bien verse que no te hacia mal, y que eso no cambiaba nada el estado de separacion, pero siempre sabiendo, muy dentro tuyo, de que se te iba a prender una llamita de esperanza, llegaste a pensar, ahora se va a dar cuenta de que realmente lo amo y que me ama y todo va a estar bien, y esta noche cuando termine el programa de television que a veces nos encontraba juntos, lo van a ver los 2 sentados en el sillon, juntos.

0317hs, estoy esperando que venga... el programa ya termino, y por suerte tuvo el reparo a las 2330hs de mandarme un sms avisando que se iba a quedar en su casa.
En realidad el nunca dijo que venia, pero esa llamita estaba ahi, y si bien tuvo increiblemente la delicadeza de mandarme ese mensaje, para avisarme que no venia, y mandarme un beso... hasta ahora estuve esperando que sonara el timbre, o otro sms diciendo "estoy abajo"
Hasta me siento mal, me siento que me rebaje, al yo escribirle 2 mensajes posteriores a su aviso de no venida, en el que le decia en uno que tenia ganas de ver el programa con el y en el otro rebajarme aun mas diciendole que si cambiaba de opiñon iba a estar en casa, y que seria bien recibido ... Esperandote me falto ponerle, nada mas para sentirme peor.

y se me ocurre pensar que le pasa por la mente, si se estara confundiendo con volver o si le habra parecido mal el vernos hoy, pero lamentablemente no estoy en su cabeza y eso nunca lo voy a saber, pero mi intuicion me dice que se va a alejar... lo cual no se si ma va a hacer sentir peor o mejor...

bueno, creo que para mi primer entrada deje un poco claro la angustia que siento, y que la forma que encontre hoy, ademas de escuchar canciones que me lo recuerdan y llorar a mares, fue plasmar en mi pantalla que casi ni veo ya, algunas palabras.

ahora me voy a fumar un cigarro, ver un poco de tele, sin sentido, y ver como hago para dormir... abrazado a la almohada de al lado que hoy esta sola, como yo...